- Del cielo bajo un ángel para pintar tu figura pero no encontró color para tanta hermosura.
- ¡Si yo fuera mar y tu roca, subiría la marea para besar tu boca!
- Quisiera ser mosquito para entrar en tu mosquitero y decirte bien bajito lo mucho que te quiero.
- Quisiera ser lagrima para nacer en en tus ojos, vivir en tu mejilla y morir en tus labios.
- Lo tuyo es canimar cariño, lo demás es ir rompiendo baldosas.
- Si como caminas cocinas, me como hasta la raspita.
- Quisiera ser pensamiento para estar dentro de ti, para saber que piensas cuando estoy lejos de ti.
- Preciosa! Quisiera ser tu jabon para restregarme en tu cuerpo.
- No tengo alas para llevarte al cielo, pero si suficientes palabras para decirte te quiero.
- No sé que está sucediendo en el Cielo, que los angeles andan en la Tierra, y ese ángel eres tu!
- Una palabra se olvida, una lagrima se va, un beso se borra, pero tu recuerdo jamás.
- Tanta carne y yo sin muelas.
- Mamita! Te vas por la sombrita, porque en el Sol se derriten los bombones!
- Si fueras religión, que diera por ser el apostol de tu amor.
- Linda, ¿mirastes al cielo?... porque así le darás una razón al Sol antes de salir.
- Tu cara es la Luna y tus ojos las estrellas, por eso te quiero, eres la persona mas bella.
- Si tuviera que regalarte algo, te regalaría un espejo, porque despues de vos lo mas lindo es tu reflejo.
- Eres el único rayo de sol que ilumina las oscuras calles de mi corazón.
- Desde que te vi salir, le dije a mi corazón, qué bonita piedreciat para darme un tropezón.
- Al mar tiré un alfiler, tan solo cuando lo encuentre te dejaré de querer.
- La rosa en el agua dura cuatro dias, pero mi amor por vos va a durar toda la vida.
- Quisiera brincar como un trampolin desde tus pestañas para perderme en el mar de tus ojos.
- Tu cuerpo me inspira una emergencia que ni los bomberos pueden solucionar.
- ¡Narices de requesón, cachetes de mantequilla, hoy te mando mi corazón envuelto en una tortilla!
- Tu mamá deba de ser repostera... porque un bombón como vos no lo hace cualquiera.
- Las maldiciones son como las procesiones; por donde salieron vuelven a entrar.
- Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en ti es casi como pedirle a mi corazon que deje de latir.
- Como quisiera ser tu alergía, asi te acordarías de mi cada vez que te agarra (en realidad siempre).
- Los angelitos estan celosos porque ahora sueño contigo.
- Si amarte fuera pecado, no tendría perdón de Dios.
- Una noche hubo una lluvia de estrellas, pero tú eres para mis ojos mucho más bonita que todas ellas.
viernes, 5 de diciembre de 2008
Piropos
Cuban Holidays
OYEME CHICO:
Elmiércoles antes de Thanksgiving, saliendo del Supermercado Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adiós señora' y 'japi sanguibin' y me dejó pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aquí.
Y se me ocurrió hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:
Primero tenemos 'balentain', día de los enamorados y de las florerías y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese día se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.
Después viene 'ister', domingo de resurrección, de ir a misa por única vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.
El próximo es el 'forzofllulai', dia de la independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artificiales y de darles una lección de american 'jistori'.
Luego viene 'jalouin', día en que los niños se ponen disfraces de papel o de plástico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars.
La fiesta siguiente es 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tíos de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.
Después 'crismas', día de asar lechón en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'ques té blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que serán los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechón y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.
Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, "ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras más.
Cuando los cubanos de aquí les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, ¿lo escribiran asi?, ¿será que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?
¿Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? ¿Del "crismas chopin"? ¿Del "sanguibin terqui"? ¿Cómo le dirán a nuestros reyes magos, los "zreewaismen"? ¿Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"?.....
No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....
Qué idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami, la verdad es que no hay nada comoel sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.
Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del día: Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.
Elmiércoles antes de Thanksgiving, saliendo del Supermercado Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adiós señora' y 'japi sanguibin' y me dejó pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aquí.
Y se me ocurrió hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:
Primero tenemos 'balentain', día de los enamorados y de las florerías y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese día se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.
Después viene 'ister', domingo de resurrección, de ir a misa por única vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.
El próximo es el 'forzofllulai', dia de la independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artificiales y de darles una lección de american 'jistori'.
Luego viene 'jalouin', día en que los niños se ponen disfraces de papel o de plástico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars.
La fiesta siguiente es 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tíos de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.
Después 'crismas', día de asar lechón en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'ques té blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que serán los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechón y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.
Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, "ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras más.
Cuando los cubanos de aquí les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, ¿lo escribiran asi?, ¿será que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?
¿Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? ¿Del "crismas chopin"? ¿Del "sanguibin terqui"? ¿Cómo le dirán a nuestros reyes magos, los "zreewaismen"? ¿Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"?.....
No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....
Qué idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami, la verdad es que no hay nada comoel sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.
Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del día: Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Governmentium
Heaviest Element Known to Science: Governmentium
Lawrence Livermore Laboratories has discovered the heaviest element yet known to science. The new element, Governmentium (Gv), has one neutron, 25 assistant neutrons, 88 deputy neutrons, and 198 assistant deputy neutrons, giving it an atomic mass of 312.
These 312 particles are held together by forces called morons, which are surrounded by vast quantities of lepton-like particles called peons.
Since Governmentium has no electrons, it is inert; however, it can be detected, because it impedes every reaction with which it comes into contact. A tiny amount of Governmentium can cause a reaction that would normally take less than a second, to take from 4 days to 4 years to complete.
Governmentium has a normal half-lif e of 2- 6 years. It does not decay, but instead undergoes a reorganization in which a portion of the assistant neutrons and deputy neutrons exchange places.
In fact, Governmentium's mass will actually increase over time, since each reorganization will cause more morons to become neutrons, forming isodopes.
This characteristic of morons promotion leads some scientists to believe that Governmentium is formed whenever morons reach a critical concentration. This hypothetical quantity is referred to as critical morass.
When catalyzed with money, Governmentium becomes Administratium, an element that radiates just as much energy as Governmentium since it has half as many peons but twice as many morons.
Lawrence Livermore Laboratories has discovered the heaviest element yet known to science. The new element, Governmentium (Gv), has one neutron, 25 assistant neutrons, 88 deputy neutrons, and 198 assistant deputy neutrons, giving it an atomic mass of 312.
These 312 particles are held together by forces called morons, which are surrounded by vast quantities of lepton-like particles called peons.
Since Governmentium has no electrons, it is inert; however, it can be detected, because it impedes every reaction with which it comes into contact. A tiny amount of Governmentium can cause a reaction that would normally take less than a second, to take from 4 days to 4 years to complete.
Governmentium has a normal half-lif e of 2- 6 years. It does not decay, but instead undergoes a reorganization in which a portion of the assistant neutrons and deputy neutrons exchange places.
In fact, Governmentium's mass will actually increase over time, since each reorganization will cause more morons to become neutrons, forming isodopes.
This characteristic of morons promotion leads some scientists to believe that Governmentium is formed whenever morons reach a critical concentration. This hypothetical quantity is referred to as critical morass.
When catalyzed with money, Governmentium becomes Administratium, an element that radiates just as much energy as Governmentium since it has half as many peons but twice as many morons.
lunes, 24 de noviembre de 2008
A los 95 años de edad...
A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados
Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para la cama escucha golpes en la puerta y al abrir está don Juan, quien a sus 95 años está listo para la acción.
Concluído el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y, sorpresa, ¡ es don Juan !
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta
Finalmente, don Juan besa a la ya su esposa, le da un cariñoso buenas noches y se va
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
- Cómo... ¿¿ ya estuve aquí ??
Moraleja:
¡¡¡ El Alzheimer tiene sus ventajas !!!
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados
Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para la cama escucha golpes en la puerta y al abrir está don Juan, quien a sus 95 años está listo para la acción.
Concluído el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y, sorpresa, ¡ es don Juan !
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta
Finalmente, don Juan besa a la ya su esposa, le da un cariñoso buenas noches y se va
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
- Cómo... ¿¿ ya estuve aquí ??
Moraleja:
¡¡¡ El Alzheimer tiene sus ventajas !!!
jueves, 20 de noviembre de 2008
Señora MINISTRA de RR.EE.
A la puerta del Ministerio de Relaciones Exteriores alguien deja a su bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan a la Ministra. Al cabo de unos días el Ministro emite una nota:
Señora MINISTRA de RR.EE.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Ministerio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE MINISTERIO
B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE MINISTERIO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN EL ASUNTO.
Firmado: LA MINISTRA
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De: COMISION DE INVESTIGACION
para: MINISTRA
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Ministerio por las siguientes razones:
A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B- En este Ministerio jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
Señora MINISTRA de RR.EE.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Ministerio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE MINISTERIO
B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE MINISTERIO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN EL ASUNTO.
Firmado: LA MINISTRA
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De: COMISION DE INVESTIGACION
para: MINISTRA
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Ministerio por las siguientes razones:
A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B- En este Ministerio jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
lunes, 10 de noviembre de 2008
En el Convento
En el convento había como interna una monjita muy ordinaria, terrible de ordinaria... Siempre que estaba conversando con sus compañeras de cualquier cosa decía malas palabras o groserías.
Las demás estaban cansadas de ella y, en una conversación que tuvieron sin ella, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus garabatos, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban conversando sobre la guerra y sus consecuencias y una dijo: 'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la pobre gente.' Otra dijo: 'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos.' Y dice la monjita ordinaria: 'Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los soldados.'
Al unísono se paran las otras monjas tal como acordaron y se dirigieron a la puerta, ... y la monjita ordinaria les grita:
¡¡¡ Espérense guevonas, ... todavía ni contrato el camión... !!!
Las demás estaban cansadas de ella y, en una conversación que tuvieron sin ella, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus garabatos, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban conversando sobre la guerra y sus consecuencias y una dijo: 'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la pobre gente.' Otra dijo: 'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos.' Y dice la monjita ordinaria: 'Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los soldados.'
Al unísono se paran las otras monjas tal como acordaron y se dirigieron a la puerta, ... y la monjita ordinaria les grita:
¡¡¡ Espérense guevonas, ... todavía ni contrato el camión... !!!
sábado, 1 de noviembre de 2008
Ti...
Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegará a tiempo. Debe terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba. Entonces llama a su casa...
"- Aló!" - atiende una voz de niño, casi susurrando.
"- Aló. ¿Está tu papá?"
"- Tá..." - responde susurrando
"- ¿Puedo hablar con él?"
"- No..." - dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
"- ¿Y tu mamá? ¿Está ahí?"
"- Tá..."
"- ¿Puede ella hablar conmigo?"
"- No. Ma ta ocupada."
"- ¿Hay alguien más ahí?"
"- Ti..." - susurra.
"- ¿Quién?"
"- Un putitía."
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
"- ¡¿Un policía?! ¡¿Y qué está haciendo él ahí?!"
"- Ta convetando con papá, con mamá y con un bombedo"
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
"- ¿Qué ruido es ese?"
"- Elicópito"
"- ¿¡¿Un helicóptero!?!"
"- Ti. Y con muto teñore pulitía"
"- ?Qué está pasando ahí?"
Y la voz susurra entre risitas:
"- Me tan bucano"
"- Aló!" - atiende una voz de niño, casi susurrando.
"- Aló. ¿Está tu papá?"
"- Tá..." - responde susurrando
"- ¿Puedo hablar con él?"
"- No..." - dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
"- ¿Y tu mamá? ¿Está ahí?"
"- Tá..."
"- ¿Puede ella hablar conmigo?"
"- No. Ma ta ocupada."
"- ¿Hay alguien más ahí?"
"- Ti..." - susurra.
"- ¿Quién?"
"- Un putitía."
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
"- ¡¿Un policía?! ¡¿Y qué está haciendo él ahí?!"
"- Ta convetando con papá, con mamá y con un bombedo"
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
"- ¿Qué ruido es ese?"
"- Elicópito"
"- ¿¡¿Un helicóptero!?!"
"- Ti. Y con muto teñore pulitía"
"- ?Qué está pasando ahí?"
Y la voz susurra entre risitas:
"- Me tan bucano"
miércoles, 29 de octubre de 2008
I have moments of lucidity...
Ah! but let me make one thing clear, I have moments of lucidity, and I speak very clearly. And now I will speak with clarity...Friends! There are moments in my life that are really momentary...And it's not because one says it, but we must see it! What do we see? that's what we must see...because, what a coincidence, friends, that supposing that in the case—let's not say what it could be—but we must think about it and understand the psychology of life to make an analogy of the synthesis of humanity. Right? Well, that's the point! (Cantinflas)
lunes, 27 de octubre de 2008
Calling God...
An American decided to write a book about famous churches around the world
So he bought a plane ticket and took a trip to Orlando, thinking that he would start by working his way across the USA from South to North
On his first day he was inside a church taking photographs when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read "$10,000 per call"
The American, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the telephone was used for
The priest replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you could talk to God
The American thanked the priest and went along his way
Next stop was in Atlanta. There, at a very large cathedral, he saw the same golden telephone with the same sign under it
He wondered if this was the same kind of telephone he saw in Orlando and he asked a nearby nun what its purpose was
She told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to God
"O.K., thank you," said the American
He then traveled to Indianapolis, Washington DC, Philadelphia, Boston and New York
In every church he saw the same golden telephone with the same "$10,000 per call" sign under it
The American, upon leaving Vermont decided to travel to up to Canada to see if Canadians had the same phone
He arrived in Canada, and again, in the first church he entered, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read "40 cents per call"
The American was surprised so he asked the priest about the sign. "Father, I've traveled all over America and I've seen this same golden telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to Heaven, but in the US the price was $10,000 per call. Why is it so cheap here?"
The priest smiled and answered, "You're in Canada now, son - it's a local call"
So he bought a plane ticket and took a trip to Orlando, thinking that he would start by working his way across the USA from South to North
On his first day he was inside a church taking photographs when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read "$10,000 per call"
The American, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the telephone was used for
The priest replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you could talk to God
The American thanked the priest and went along his way
Next stop was in Atlanta. There, at a very large cathedral, he saw the same golden telephone with the same sign under it
He wondered if this was the same kind of telephone he saw in Orlando and he asked a nearby nun what its purpose was
She told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to God
"O.K., thank you," said the American
He then traveled to Indianapolis, Washington DC, Philadelphia, Boston and New York
In every church he saw the same golden telephone with the same "$10,000 per call" sign under it
The American, upon leaving Vermont decided to travel to up to Canada to see if Canadians had the same phone
He arrived in Canada, and again, in the first church he entered, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read "40 cents per call"
The American was surprised so he asked the priest about the sign. "Father, I've traveled all over America and I've seen this same golden telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to Heaven, but in the US the price was $10,000 per call. Why is it so cheap here?"
The priest smiled and answered, "You're in Canada now, son - it's a local call"
When God created Canada
On the sixth day God turned to Archangel Gabriel and said: “Today I am going to create a land called Canada, it will be a land of outstanding natural beauty. It shall have tall majestic mountains full of mountain goats and eagles, beautiful sparkling lakes bountiful with bass and trout, forests full of elk and moose, high cliffs over-looking sandy beaches with an abundance of sea life, and rivers stocked with salmon.“
God continued, “I shall make the land rich in oil so as to make the inhabitants prosper, I shall call these inhabitants Canadians, and they shall be known as the most friendly people on the earth.“
“But Lord,” asked Gabriel, “don’t you think you are being too generous to these Canadians?“
“Not really,” replied God, “just wait and see the neighbours I am going to give them.“
God continued, “I shall make the land rich in oil so as to make the inhabitants prosper, I shall call these inhabitants Canadians, and they shall be known as the most friendly people on the earth.“
“But Lord,” asked Gabriel, “don’t you think you are being too generous to these Canadians?“
“Not really,” replied God, “just wait and see the neighbours I am going to give them.“
jueves, 16 de octubre de 2008
De gallegos
- Manolo, ¿queréis ser Testigo de Jehova?
- ¡Coño! ¡Pero es que ni siquiera he visto el arcidente!
- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
- Y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
- ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
- Los envían por fax y después se deshacen de la "evidencia".
- Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domigo?
- Pues claro hombre... ¡antes que el reputísimo lunes!
- ¿Cuál es el día del gallego?
- El día menos pensado.
- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
- Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia.
- La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos...
- Un gallego lee en un periodico: "Alud Mata 100 Personas".
- Entonces comenta: ¡Coño! ¡Pues que árabe tan malo!.
- Oye Manolo, ¡que te vendo un auto!
- Coño, y ¿para qué quiero un auto vendado?
- A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta usted loco? ¿Y yo después cómo me llamo?!
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, ¡pues todos no!
- Dos gallegos fueron a ver una pelicula al AUTOCINEMA.
- Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.
- ¿Cuál es el animal que vuela más alto?
- Un gallego montado en Iberia.
- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, ¡Manolo! Te llamo por la cortadora de cesped.
- Caramba, ¡Pepe! ¡¡¡¡¡Que bien se escucha!!!!!
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo tengo que hacer y ... a los tres meses me vuelvo.
- ¿Qué es una sobredosis de ignorancia?
- Cien o más gallegos.
- Ayer fallecieron cuatro gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
- Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! ¡Si yo cago de memoria!
- Un gallego le enseña a un amigo un reloj que le enviaron del extranjero:
- ¡Mira que reló me ha mandao el primo, joder! Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro ¡y tiene luces!
- Pero hombre, ¡cuántas cosas! -- le dice el amigo, asombrado.
- Y eso, que el primo me ha dicho que me puedo bañar con él, pero... aun no le he encontrado el botón para que salga el agua.
- ¡Coño! ¡Pero es que ni siquiera he visto el arcidente!
- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
- Y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
- ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
- Los envían por fax y después se deshacen de la "evidencia".
- Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domigo?
- Pues claro hombre... ¡antes que el reputísimo lunes!
- ¿Cuál es el día del gallego?
- El día menos pensado.
- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
- Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia.
- La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos...
- Un gallego lee en un periodico: "Alud Mata 100 Personas".
- Entonces comenta: ¡Coño! ¡Pues que árabe tan malo!.
- Oye Manolo, ¡que te vendo un auto!
- Coño, y ¿para qué quiero un auto vendado?
- A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta usted loco? ¿Y yo después cómo me llamo?!
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, ¡pues todos no!
- Dos gallegos fueron a ver una pelicula al AUTOCINEMA.
- Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.
- ¿Cuál es el animal que vuela más alto?
- Un gallego montado en Iberia.
- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, ¡Manolo! Te llamo por la cortadora de cesped.
- Caramba, ¡Pepe! ¡¡¡¡¡Que bien se escucha!!!!!
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo tengo que hacer y ... a los tres meses me vuelvo.
- ¿Qué es una sobredosis de ignorancia?
- Cien o más gallegos.
- Ayer fallecieron cuatro gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
- Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! ¡Si yo cago de memoria!
- Un gallego le enseña a un amigo un reloj que le enviaron del extranjero:
- ¡Mira que reló me ha mandao el primo, joder! Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro ¡y tiene luces!
- Pero hombre, ¡cuántas cosas! -- le dice el amigo, asombrado.
- Y eso, que el primo me ha dicho que me puedo bañar con él, pero... aun no le he encontrado el botón para que salga el agua.
jueves, 9 de octubre de 2008
If Going to the Doctor Were Like Going to the Mechanic
Me: Alright doc, how's she looking?
Doctor: Your grandmother is good as new. We just had to do a little more work than we'd originally planned on.
Me: Whoa, hold on. How much extra work?
Doctor: Well, we suspect she may have had a kidney stone, so we just went ahead and got rid of one em'. Then we did the same thing with the appendix and put in a pace-maker for good measure.
Me: What!? She came in here with a little cough! Couldn't you have just given her some antibiotics?
Doctor: We had to do some extra work, it couldn't be avoided.
Me: How much more is this going to cost me?
Doctor: About $100,000.
Me: $100k!? There's no way my insurance will cover this!
Doctor: That's the way it is. The pacemaker had to be shipped in from Detroit.
Me: I can't spend this much on her. She probably won't even last me another five years!
Doctor: I'm sorry.
Me: Honestly, at this point I might as well just cut my losses and sell her for parts.
Doctor: Is she a donor?
Me: Yeah.
Doctor: We could always use the extra organs.
Me: It's just hard. She's been in the family such a long time.
Doctor: Well, it's $100,000 for the parts and labor.
Me: That's outrageous. Just keep her.
Grandma: Brian, I'm scared.
Me: Go with the doctor, Grandma.
Doctor: Your grandmother is good as new. We just had to do a little more work than we'd originally planned on.
Me: Whoa, hold on. How much extra work?
Doctor: Well, we suspect she may have had a kidney stone, so we just went ahead and got rid of one em'. Then we did the same thing with the appendix and put in a pace-maker for good measure.
Me: What!? She came in here with a little cough! Couldn't you have just given her some antibiotics?
Doctor: We had to do some extra work, it couldn't be avoided.
Me: How much more is this going to cost me?
Doctor: About $100,000.
Me: $100k!? There's no way my insurance will cover this!
Doctor: That's the way it is. The pacemaker had to be shipped in from Detroit.
Me: I can't spend this much on her. She probably won't even last me another five years!
Doctor: I'm sorry.
Me: Honestly, at this point I might as well just cut my losses and sell her for parts.
Doctor: Is she a donor?
Me: Yeah.
Doctor: We could always use the extra organs.
Me: It's just hard. She's been in the family such a long time.
Doctor: Well, it's $100,000 for the parts and labor.
Me: That's outrageous. Just keep her.
Grandma: Brian, I'm scared.
Me: Go with the doctor, Grandma.
viernes, 3 de octubre de 2008
The 401-Keg Plan
If you had purchased $1000.00 of Nortel stock one year ago, it would now be worth $49.00.
With Enron, you would have $16.50 left of the original $1000.
With WorldCom, you would have less than $5.00 left.
If you had purchased $1000.00 of Delta Air Lines stock you would have $49.00 left.
If you had purchased United Airlines, you would have nothing left.
But, if you had purchased $1000.00 worth of beer one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the aluminum recycling refund you would have $214.00.
Based on the above, the best current investment advice is to drink heavily and recycle.
This is called the 401-Keg Plan.
START NOW!
With Enron, you would have $16.50 left of the original $1000.
With WorldCom, you would have less than $5.00 left.
If you had purchased $1000.00 of Delta Air Lines stock you would have $49.00 left.
If you had purchased United Airlines, you would have nothing left.
But, if you had purchased $1000.00 worth of beer one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the aluminum recycling refund you would have $214.00.
Based on the above, the best current investment advice is to drink heavily and recycle.
This is called the 401-Keg Plan.
START NOW!
jueves, 2 de octubre de 2008
Windshield Bug!
A man and a woman were driving down the road arguing about his infidelity, when suddenly the woman reached over and cut the man's penis off and tossed it out the window.
Driving behind the couple was a man and his 8-year-old daughter. The girl was chatting away to her father when all of a sudden the penis splattered into their car windshield, stuck for a moment, then disappeared over the roof.
Surprised, the daughter asked her father, 'Daddy, what was that?'
Shocked, but not wanting to expose his little girl to anything sexual at such a young age, the father replied, 'It....it was only a bug, Honey.'
The daughter sat with a confused look on her face, and after a moment said.................
'Had a big dick, didn't it?'
Driving behind the couple was a man and his 8-year-old daughter. The girl was chatting away to her father when all of a sudden the penis splattered into their car windshield, stuck for a moment, then disappeared over the roof.
Surprised, the daughter asked her father, 'Daddy, what was that?'
Shocked, but not wanting to expose his little girl to anything sexual at such a young age, the father replied, 'It....it was only a bug, Honey.'
The daughter sat with a confused look on her face, and after a moment said.................
'Had a big dick, didn't it?'
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Parents Just Don't Understand
My mother was having trouble trying to get a slide show on a DVD. For several minutes she kept taking the disk out, looking at it, and then putting it back in the computer. Finally she looked over at me and said, "It's not burning. The disk is still shiny."
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After my dad gets done browsing all the usual sites he checks, he clicks the back button until he gets to the original Google Firefox screen. He thinks it erases the information he has looked at and makes the computer run faster.
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After my dad gets done browsing all the usual sites he checks, he clicks the back button until he gets to the original Google Firefox screen. He thinks it erases the information he has looked at and makes the computer run faster.
lunes, 22 de septiembre de 2008
Wife from Hell
A police officer pulls over a speeding car. The officer says, 'I clocked you at 80 miles per hour, sir.'
The driver says, 'Gee, officer I had it on cruise control at 60, perhaps your radar gun needs calibrating.'
Not looking up from her knitting the wife says: 'Now don't be silly dear, you know that this car doesn't have cruise control.'
As the officer writes out the ticket, the driver looks at his wife and growls, 'Can't you please keep your mouth shut for once?'
The wife smiles demurely and says 'You should be thankful your radar detector went off when it did.'
As the officer makes out the 2nd ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, 'Damn it, woman, can't you keep your mouth shut?'
The officer frowns and says, 'And I notice that you're not wearing your seat belt, sir. That's an automatic $75 fine.'
The driver says, 'Yeah, well, you see officer, I had it on, but took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket.'
The wife says, 'Now dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seat belt while you're driving.'
And as the police officer is writing out the 3rd ticket the driver turns to his wife and barks, 'WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP???'
The officer looks over at the woman and asks, 'Does your husband always talk to you this way, Ma'am?'
(I Love This Part...)
'Only when he's been drinking.'
The driver says, 'Gee, officer I had it on cruise control at 60, perhaps your radar gun needs calibrating.'
Not looking up from her knitting the wife says: 'Now don't be silly dear, you know that this car doesn't have cruise control.'
As the officer writes out the ticket, the driver looks at his wife and growls, 'Can't you please keep your mouth shut for once?'
The wife smiles demurely and says 'You should be thankful your radar detector went off when it did.'
As the officer makes out the 2nd ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, 'Damn it, woman, can't you keep your mouth shut?'
The officer frowns and says, 'And I notice that you're not wearing your seat belt, sir. That's an automatic $75 fine.'
The driver says, 'Yeah, well, you see officer, I had it on, but took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket.'
The wife says, 'Now dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seat belt while you're driving.'
And as the police officer is writing out the 3rd ticket the driver turns to his wife and barks, 'WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP???'
The officer looks over at the woman and asks, 'Does your husband always talk to you this way, Ma'am?'
(I Love This Part...)
'Only when he's been drinking.'
viernes, 19 de septiembre de 2008
You have 2 cows...
A Lesson in Politics and Culture:
SOCIALISM
You have 2 cows.
The State takes one and gives it to your neighbour who doesn't have a field to put it in.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk. Then the cows die due to neglect.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk. Then the cows die in the war.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you. Then the cows are killed in the war.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons. (((Kinda jumped the shark with this one, but never mind, forge on...)))
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
EUROPEAN UNION BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The EU takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away because the quota has been exceeded. (((We'll know that the EU has come into its own when a tiresome term like "European Union Bureaucratism" is collapsed into simple "Eurocratism.")))
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull. (((That seems very funny, but what was "Enron" again? The early Bush Administration? How dated.)))
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. (((I'd be guessing this is German humor because it's not not actually funny.)))
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. (((Fantastico! Posso prendere in prestito un cavatappi?)))
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them. (((Buck up, India; twenty years ago you wouldn't have even been on this list.)))
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the hell out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows. Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
SOCIALISM
You have 2 cows.
The State takes one and gives it to your neighbour who doesn't have a field to put it in.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk. Then the cows die due to neglect.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk. Then the cows die in the war.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you. Then the cows are killed in the war.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons. (((Kinda jumped the shark with this one, but never mind, forge on...)))
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
EUROPEAN UNION BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The EU takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away because the quota has been exceeded. (((We'll know that the EU has come into its own when a tiresome term like "European Union Bureaucratism" is collapsed into simple "Eurocratism.")))
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull. (((That seems very funny, but what was "Enron" again? The early Bush Administration? How dated.)))
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. (((I'd be guessing this is German humor because it's not not actually funny.)))
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. (((Fantastico! Posso prendere in prestito un cavatappi?)))
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them. (((Buck up, India; twenty years ago you wouldn't have even been on this list.)))
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the hell out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows. Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
jueves, 18 de septiembre de 2008
Respuestas reales a exámenes en Universidad Católica de Mendoza
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza, Argentina. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales. Los comentarios en itálico son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXÁMENES
Mencione a los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. - Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. - Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. - Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. - Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!
Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. - Yo no podría definirlo mejor... ¡¡ animal !!
Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. - Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Mencione en qué consiste la Primera Ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. - Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
¿Cuales son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. - No me puedo parar de reir...
¿Que significa el anarquismo?
Es una ideologiaracional y astringente. - ¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo?:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. - Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
¿Qué son los acueductos?:
Eran para transportarel agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. - Esta es la más racional de todas.
¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, notienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. -Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podian ser de ellasi no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. - Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... - Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbécil!!!...
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros. - Sin palabras III
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula. - Si te patea, te mata el cabrón!!! ...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. - ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que vivenen las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. - Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos. - ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre está en movimiento, sólo esta parado en los cadaveres. - Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene unahendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . - ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. - Sí, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. - Sin palabras IV
¿Qué es reciclar?:
Poner el sìmbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. - Ésta es la juventud!!!!...
Las algas:
Son animales verdes con carácteres de vegetales. - Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. - Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!
¿Qué son los glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción. - O por opción...
Para su estudio, ¿en cuantas partes de divide la naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza '. - Tu, Ma, dre.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. - El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
En qué consiste la soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. - Sí, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. - Sin palabras V
Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. - Este atrasa...(Noooo, un poquito)
Geografía- ¿cómo son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. - No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fé?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. - Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. - Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida... Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. - Como los que uso tu padre...
¿Quienes Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. - y Hugo Chavez el rey de Venezuela, no????...
Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara. - y Buenos Aires esta en California, no??...
¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. - Ostia!!!!!!!!!!...
¿Qué diferencia existe entre los Oviparos y los Viviparos?:
'ovi ' y ' Vivi ' . - Repro y bado...
RESPUESTAS DE EXÁMENES
Mencione a los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. - Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. - Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. - Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. - Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!
Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. - Yo no podría definirlo mejor... ¡¡ animal !!
Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. - Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Mencione en qué consiste la Primera Ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. - Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
¿Cuales son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. - No me puedo parar de reir...
¿Que significa el anarquismo?
Es una ideologiaracional y astringente. - ¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo?:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. - Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
¿Qué son los acueductos?:
Eran para transportarel agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. - Esta es la más racional de todas.
¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, notienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. -Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podian ser de ellasi no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. - Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... - Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbécil!!!...
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros. - Sin palabras III
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula. - Si te patea, te mata el cabrón!!! ...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. - ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que vivenen las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. - Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos. - ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre está en movimiento, sólo esta parado en los cadaveres. - Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene unahendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . - ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. - Sí, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. - Sin palabras IV
¿Qué es reciclar?:
Poner el sìmbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. - Ésta es la juventud!!!!...
Las algas:
Son animales verdes con carácteres de vegetales. - Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. - Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!
¿Qué son los glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción. - O por opción...
Para su estudio, ¿en cuantas partes de divide la naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza '. - Tu, Ma, dre.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. - El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
En qué consiste la soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. - Sí, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. - Sin palabras V
Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. - Este atrasa...(Noooo, un poquito)
Geografía- ¿cómo son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. - No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fé?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. - Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. - Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida... Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. - Como los que uso tu padre...
¿Quienes Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. - y Hugo Chavez el rey de Venezuela, no????...
Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara. - y Buenos Aires esta en California, no??...
¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. - Ostia!!!!!!!!!!...
¿Qué diferencia existe entre los Oviparos y los Viviparos?:
'ovi ' y ' Vivi ' . - Repro y bado...
lunes, 15 de septiembre de 2008
Anécdota de un Hombre Fiel
Yo estaba muy feliz!! Mi novia y yo habíamos salido por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda; así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra... Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'. Admiré su maravilloso cuerpo mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por unos momentos.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda; así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra... Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'. Admiré su maravilloso cuerpo mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por unos momentos.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
viernes, 22 de agosto de 2008
Fading Memory
Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other.
- "Fred, how was the memory clinic you went to last month?"
- "Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techniques: visualization, association, etc. It was great."
- "That's great! And what was the name of the clinic?"
Fred went blank. He thought and thought, but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked,
- "What do you call that flower with the long stem and thorns?"
- "You mean a rose?"
- "Yes, that's it!" He turned to his wife, "Rose, what was the name of that memory clinic?"
- "Fred, how was the memory clinic you went to last month?"
- "Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techniques: visualization, association, etc. It was great."
- "That's great! And what was the name of the clinic?"
Fred went blank. He thought and thought, but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked,
- "What do you call that flower with the long stem and thorns?"
- "You mean a rose?"
- "Yes, that's it!" He turned to his wife, "Rose, what was the name of that memory clinic?"
jueves, 21 de agosto de 2008
Inversión Femenina
Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella dice:
CONTESTACION:
Él dice:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella dice:
Soy una mujer linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos
consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West de NY.- Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella?
Rafaela S.
CONTESTACION:
Él dice:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Es una propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero... alquilarla ('leasing') puede ser posible, y, en términos sociales, puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Pienso, que mediante 'certificación' de, cuán 'bien formada este, con clase y maravillosamente linda' es probable que yo sea futuro 'usuario' e interesado en esa 'máquina', y para ello... es necesario un 'demo', ... lo que es de práctica habitual para estos casos, es decir: Hacer una prueba, o sea... un 'test drive'... para concretar la operación.
Puedo agendarla. Espero su contestacion.
Jack Paul H.
Investor
miércoles, 20 de agosto de 2008
Amish Father and Son
An Amish boy and his father were visiting a nearby mall. They were
amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny
silver walls that moved apart and back together again by themselves.
The lad asked, "What is this, father?"
The father, having never seen an elevator, responded, "I have no
idea what it is."
While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in
a wheelchair rolled up to the moving walls and pressed a button. The
walls opened and the lady rolled between them into a small room. The
walls closed and the boy and his father watched as small circles lit
up above the walls.
The walls opened up again and a beautiful twenty-four-year-old woman
stepped out.
The father looked at his son anxiously and said, "Go get your
mother."
amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny
silver walls that moved apart and back together again by themselves.
The lad asked, "What is this, father?"
The father, having never seen an elevator, responded, "I have no
idea what it is."
While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in
a wheelchair rolled up to the moving walls and pressed a button. The
walls opened and the lady rolled between them into a small room. The
walls closed and the boy and his father watched as small circles lit
up above the walls.
The walls opened up again and a beautiful twenty-four-year-old woman
stepped out.
The father looked at his son anxiously and said, "Go get your
mother."
martes, 19 de agosto de 2008
Burning ducks
Why do ducks have webbed feet?
- To stamp out fires.
Why do elephants have flat feet?
- To stamp out burning ducks.
- To stamp out fires.
Why do elephants have flat feet?
- To stamp out burning ducks.
Su candidato
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí
convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir
un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o
muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o
arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la
Alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con
un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted
y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para
las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese
borracho que está allá, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato ... (hic). El hecho,
circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico,
borracho o hasta la mierda... (hic) no implica, significa, o quiere
decir, que mi nivel cultural sea ánfimo, bajo o purete (hic). Y con
todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos
o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a buscar a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su
seno, o a la puta que lo parió (hic), malparido.
convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir
un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o
muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o
arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la
Alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con
un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted
y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para
las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese
borracho que está allá, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato ... (hic). El hecho,
circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico,
borracho o hasta la mierda... (hic) no implica, significa, o quiere
decir, que mi nivel cultural sea ánfimo, bajo o purete (hic). Y con
todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos
o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a buscar a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su
seno, o a la puta que lo parió (hic), malparido.
Naval Gringa
Ésta es la trascripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995:
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: Éste es un faro. Ustedes deciden.
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: Éste es un faro. Ustedes deciden.
¡Mi amigo está muerto!
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.
El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos que está muerto.
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice: y, ¿ahora qué?
Water Inspector
A Department of Water representative stopped at a rural farm and
talked with an old farmer. He told the farmer, 'I need to inspect your
farm for your water allocation.'
The old farmer said, 'OK, but don't go in that field over there.'
The Water representative said, 'Mister, I have the authority of the
National Government with me. See this card? This card means I am
allowed to go WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions
asked or answered. Have I made myself quite clear? Do you understand?'
The old farmer nodded politely and went about his farm chores.
Later, the old farmer heard loud screams and saw the Water Rep running
for the fence and close behind was the farmer's huge-horned prize
bull. The bull was gaining on the Water Rep with every step. The Rep
was clearly terrified, so the old farmer immediately threw down his
tools, ran to the fence and shouted out ..... 'Your card! Your card!
Show him your card!'
talked with an old farmer. He told the farmer, 'I need to inspect your
farm for your water allocation.'
The old farmer said, 'OK, but don't go in that field over there.'
The Water representative said, 'Mister, I have the authority of the
National Government with me. See this card? This card means I am
allowed to go WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions
asked or answered. Have I made myself quite clear? Do you understand?'
The old farmer nodded politely and went about his farm chores.
Later, the old farmer heard loud screams and saw the Water Rep running
for the fence and close behind was the farmer's huge-horned prize
bull. The bull was gaining on the Water Rep with every step. The Rep
was clearly terrified, so the old farmer immediately threw down his
tools, ran to the fence and shouted out ..... 'Your card! Your card!
Show him your card!'
Hijo argentino
Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!
Conversación en el avión
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El
hombre miró a la niñita y le dijo: "Charlemos. He oído decir que los
vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene
al lado".
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo
cerró lentamente y dijo con voz suave: "¿Sobre qué le gustaría
conversar?"
"Pues no sé", dijo el hombre. "¿Qué tal física nuclear?" y mostró
una gran sonrisa.
"Bueno", dijo ella. "Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen
lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas
pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una
pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?"
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo: "Hmmm no tengo ni idea".
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: "¿De verdad se siente
calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de
mierda?"
hombre miró a la niñita y le dijo: "Charlemos. He oído decir que los
vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene
al lado".
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo
cerró lentamente y dijo con voz suave: "¿Sobre qué le gustaría
conversar?"
"Pues no sé", dijo el hombre. "¿Qué tal física nuclear?" y mostró
una gran sonrisa.
"Bueno", dijo ella. "Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen
lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas
pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una
pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?"
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo: "Hmmm no tengo ni idea".
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: "¿De verdad se siente
calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de
mierda?"
Mommy´s little girl
A mother is driving a little girl to her friend's house. 'Mommy,' the little girl asks, 'how old are you?'
'Honey, you are not supposed to ask a lady her age,' the mother replied. 'It's not polite.'
'OK', the little girl says, 'How much do you weigh?'
'Now really,' the mother says, 'those are personal questions and are really none of your business.'
Undaunted, the little girl asks, 'Why did you and Daddy get a divorce?'
'That is enough questions, young lady, honestly!'
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play. My Mom won't tell me anything about her,' the little girl says to her friend.
'Well,' says the friend, 'all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything on it.'
Later that night the little girl says to her mother, 'I know how old you are, you are 32.'
The mother is surprised and asks, 'How did you find that out?'
'I also know that you weigh 140 pounds.'
The mother is past surprised and shocked now. 'How in heaven's name did you find that out?'
'And,' the little girl says triumphantly, 'I know why you and daddy got a divorce.'
'Oh oh really?' the mother asks. 'Why?'
Because you got an F in sex !!!
'Honey, you are not supposed to ask a lady her age,' the mother replied. 'It's not polite.'
'OK', the little girl says, 'How much do you weigh?'
'Now really,' the mother says, 'those are personal questions and are really none of your business.'
Undaunted, the little girl asks, 'Why did you and Daddy get a divorce?'
'That is enough questions, young lady, honestly!'
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play. My Mom won't tell me anything about her,' the little girl says to her friend.
'Well,' says the friend, 'all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything on it.'
Later that night the little girl says to her mother, 'I know how old you are, you are 32.'
The mother is surprised and asks, 'How did you find that out?'
'I also know that you weigh 140 pounds.'
The mother is past surprised and shocked now. 'How in heaven's name did you find that out?'
'And,' the little girl says triumphantly, 'I know why you and daddy got a divorce.'
'Oh oh really?' the mother asks. 'Why?'
Because you got an F in sex !!!
Esterilidad Campesina
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y
no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi
mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi
mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la
operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me
dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles
conetadas a una antena paranoica... En esa consulta, a mi mujer le
hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro
y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario ..... Entonces
por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos,
pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida
marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas
las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque
nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es
un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito...?
Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y
no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi
mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi
mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la
operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me
dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles
conetadas a una antena paranoica... En esa consulta, a mi mujer le
hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro
y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario ..... Entonces
por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos,
pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida
marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas
las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque
nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es
un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito...?
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