- Manolo, ¿queréis ser Testigo de Jehova?
- ¡Coño! ¡Pero es que ni siquiera he visto el arcidente!
- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
- Y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
- ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
- Los envían por fax y después se deshacen de la "evidencia".
- Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domigo?
- Pues claro hombre... ¡antes que el reputísimo lunes!
- ¿Cuál es el día del gallego?
- El día menos pensado.
- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
- Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia.
- La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos...
- Un gallego lee en un periodico: "Alud Mata 100 Personas".
- Entonces comenta: ¡Coño! ¡Pues que árabe tan malo!.
- Oye Manolo, ¡que te vendo un auto!
- Coño, y ¿para qué quiero un auto vendado?
- A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta usted loco? ¿Y yo después cómo me llamo?!
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, ¡pues todos no!
- Dos gallegos fueron a ver una pelicula al AUTOCINEMA.
- Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.
- ¿Cuál es el animal que vuela más alto?
- Un gallego montado en Iberia.
- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, ¡Manolo! Te llamo por la cortadora de cesped.
- Caramba, ¡Pepe! ¡¡¡¡¡Que bien se escucha!!!!!
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo tengo que hacer y ... a los tres meses me vuelvo.
- ¿Qué es una sobredosis de ignorancia?
- Cien o más gallegos.
- Ayer fallecieron cuatro gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
- Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! ¡Si yo cago de memoria!
- Un gallego le enseña a un amigo un reloj que le enviaron del extranjero:
- ¡Mira que reló me ha mandao el primo, joder! Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro ¡y tiene luces!
- Pero hombre, ¡cuántas cosas! -- le dice el amigo, asombrado.
- Y eso, que el primo me ha dicho que me puedo bañar con él, pero... aun no le he encontrado el botón para que salga el agua.
