Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con tennis. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
- "¿Qué necesita, señor?".
- "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí",
responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
- "Pues, ¿cuánto vale, hombre?, pregunta Manolo.
- "Son 60 euros", responde el dependiente.
- "¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros", dice Manolo, entusiasmado.
- "Mi amigo...", aclara el dependiente, "...me ha oído mal, le dije 60 euros."
- "Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta", insiste Manolo.
- "¡Joder!..", exclama el dependiente, "...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
- "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
- "¿A cuál de ellos se refiere?", pregunta el dependiente.
- "A aquél que dice: EN PELOTAS Y TENNIS, 50% DE DESCUENTO"
jueves, 16 de diciembre de 2010
lunes, 27 de septiembre de 2010
On amber-colored water
There's a big conference of beer producers. At the end of the day, the presidents of all beer companies decide to have a drink in a bar.
The president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Miller' orders a Miller Lite, Adolph Coors orders a Coors, and the list goes on. Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness orders a Coke!
"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask.
"Naah. If you guys won't drink beer, then neither will I."
The president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Miller' orders a Miller Lite, Adolph Coors orders a Coors, and the list goes on. Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness orders a Coke!
"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask.
"Naah. If you guys won't drink beer, then neither will I."
sábado, 24 de julio de 2010
Porshe
Un hombre rondando los cincuenta años, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Federal de Caminos, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo. Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, le pide la licencia de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y le dice finalmente:
"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y le responde: "La semana pasada mi esposa se fugó con un patrullero de la Federal de Caminos, y al ver las luces me dio miedo de que usted me la estuviera tratando de devolver".
"Buen fin de semana", dijo el guardia.
¡Circule con mucha precaución!
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Federal de Caminos, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo. Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, le pide la licencia de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y le dice finalmente:
"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y le responde: "La semana pasada mi esposa se fugó con un patrullero de la Federal de Caminos, y al ver las luces me dio miedo de que usted me la estuviera tratando de devolver".
"Buen fin de semana", dijo el guardia.
¡Circule con mucha precaución!
El matrimonio es para compartir
Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud... que está esperando?.
¡¡¡ Los dientes !!!
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud... que está esperando?.
¡¡¡ Los dientes !!!
lunes, 5 de julio de 2010
Two pints
An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first goes up to the bartender and says, "I'll have a pint of lager, please." Each next one says, "and I'll have half of what he's having." The bartender says, "You're all idiots," and pulls two pints.
domingo, 4 de julio de 2010
Einstein dies
Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. “I hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but it’s the best we can do and you will have to share the room with others” he is told by the doorman.
Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants.
“See, Here is your first room mate. He has an IQ of 180!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss mathematics!”
“And here is your second room mate. His IQ is 150!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss physics!”
“And here is your third room mate. His IQ is 100!”
“That Wonderful! We can discuss the latest plays at the theater!”
Just then another man moves out to capture Albert’s hand and shake it.
“I’m your last room mate and I’m sorry, but my IQ is only 80.”
Albert smiles back at him and says, “So, where do you think interest rates are headed?”
Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants.
“See, Here is your first room mate. He has an IQ of 180!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss mathematics!”
“And here is your second room mate. His IQ is 150!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss physics!”
“And here is your third room mate. His IQ is 100!”
“That Wonderful! We can discuss the latest plays at the theater!”
Just then another man moves out to capture Albert’s hand and shake it.
“I’m your last room mate and I’m sorry, but my IQ is only 80.”
Albert smiles back at him and says, “So, where do you think interest rates are headed?”
viernes, 25 de diciembre de 2009
That suit fits him perfectly!
A man tries on a made-to-order suit and says to the tailor, "I need this sleeve taken in! It's two inches too long!"
The tailor says, "No, just bend your elbow like this. See, it pulls up the sleeve."
The man says, "Well, okay, but now look at the collar! When I bend my elbow, the collar goes halfway up the back of my head."
The tailor says, "So? Raise your head up and back. Perfect."
The man says, "But now the left shoulder is three inches lower than the right one!"
The tailor says, "No problem. Bend at the waist way over to the left and it evens out."
The man leaves the store wearing the suit, his right elbow cooked and sticking out, his head up and back, all the while leaning down to the left. The only way he can walk is with a herky-jerky spastic gait.
Just then two passersby notice him.
Says the first, "Look at that poor crippled guy. My heart goes out to him."
Says the second, "Yeah, but his tailor must be a genius! That suit fits him perfectly!"
The tailor says, "No, just bend your elbow like this. See, it pulls up the sleeve."
The man says, "Well, okay, but now look at the collar! When I bend my elbow, the collar goes halfway up the back of my head."
The tailor says, "So? Raise your head up and back. Perfect."
The man says, "But now the left shoulder is three inches lower than the right one!"
The tailor says, "No problem. Bend at the waist way over to the left and it evens out."
The man leaves the store wearing the suit, his right elbow cooked and sticking out, his head up and back, all the while leaning down to the left. The only way he can walk is with a herky-jerky spastic gait.
Just then two passersby notice him.
Says the first, "Look at that poor crippled guy. My heart goes out to him."
Says the second, "Yeah, but his tailor must be a genius! That suit fits him perfectly!"
domingo, 20 de diciembre de 2009
Yield Curve Walks into a Bar
The Yield Curve walks into a bar. The Bartender says, “Hey, you’re really getting into shape!” The Yield Curve replies, “Yep. I believe the Expectations Hypothesis is working on my slope!” The bartender inquires, “Are you sure?” to which the Yield Curve responds, “I’m positive.”
jueves, 10 de diciembre de 2009
Translation: Stupid
(Gas Station | Ontario, Canada)
Customer: “Excuse me, why won’t my card work on the pump?”
Me: “Is it an American card?”
Customer: “Yes.”
Me: “American cards don’t work at the pump.”
Customer: “You should put up a sign or something.”
Me: “Actually, there are several right above the card slot.”
Customer: “Oh. Well, I don’t read Canadian…”
Customer: “Excuse me, why won’t my card work on the pump?”
Me: “Is it an American card?”
Customer: “Yes.”
Me: “American cards don’t work at the pump.”
Customer: “You should put up a sign or something.”
Me: “Actually, there are several right above the card slot.”
Customer: “Oh. Well, I don’t read Canadian…”
sábado, 5 de diciembre de 2009
No Discutas Con Niños ...
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios..
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a
agarrarlo.
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel , ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
Suegra Entrometida
La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a otro país. Paco, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos...
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va a cenar con él. Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado. Leyendo los pensamientos de su suegra, Paco dice:
- Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional!
Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue. Una semana después, la empleada le dice a Paco:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella. Paco le responde:
- Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... de todas maneras le voy a enviar un email, por si acaso...
Entonces le escribe, con copia a su mujer:
- Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el dia que usted vino a cenar. Besos Paco.
Al día siguiente, Paco recibe un email de su suegra, también con copia a su mujer, que dice:
- Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloque allí, justo debajo de su almohada. Más besos. Tu Querida Suegra...
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va a cenar con él. Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado. Leyendo los pensamientos de su suegra, Paco dice:
- Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional!
Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue. Una semana después, la empleada le dice a Paco:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella. Paco le responde:
- Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... de todas maneras le voy a enviar un email, por si acaso...
Entonces le escribe, con copia a su mujer:
- Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el dia que usted vino a cenar. Besos Paco.
Al día siguiente, Paco recibe un email de su suegra, también con copia a su mujer, que dice:
- Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloque allí, justo debajo de su almohada. Más besos. Tu Querida Suegra...
Voto de Confidencialidad
Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó. Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor: "¡Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!"
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: "Me dio lástima porque pasó por todo esto sola."
"La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás."
"¿Y qué hay de la tercera rosa?" preguntó ella.
"Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados."
¡¡¡ Quería agradecerle por sus nuevas orejas !!!
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó. Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor: "¡Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!"
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: "Me dio lástima porque pasó por todo esto sola."
"La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás."
"¿Y qué hay de la tercera rosa?" preguntó ella.
"Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados."
¡¡¡ Quería agradecerle por sus nuevas orejas !!!
viernes, 16 de octubre de 2009
El Político y el Militar
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:
- ¿Disculpe? ¿Podría Ud.. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el militar-... Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es Ud. militar, verdad? -pregunta el del globo.
- Sí señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político? -pregunta el militar-.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque Ud. no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!
- ¿Disculpe? ¿Podría Ud.. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el militar-... Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es Ud. militar, verdad? -pregunta el del globo.
- Sí señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político? -pregunta el militar-.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque Ud. no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!
sábado, 22 de agosto de 2009
Recauchadora
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo.
.. Su mujer le pregunta "¿Adónde vas?".
.. El contesta, "Voy al médico".
.. Y dice ella, "¿Por qué? ¿Estás enfermo?".
.. "No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".
.. La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
.. El marido se extraña y le pregunta "Y tú, ¿a dónde vas?".
.. "También voy al médico", contesta ella.
.. "Y por qué?"
Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez...
¡¡¡ Voy a que me pongan una antitetánica !!
.. Su mujer le pregunta "¿Adónde vas?".
.. El contesta, "Voy al médico".
.. Y dice ella, "¿Por qué? ¿Estás enfermo?".
.. "No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".
.. La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
.. El marido se extraña y le pregunta "Y tú, ¿a dónde vas?".
.. "También voy al médico", contesta ella.
.. "Y por qué?"
Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez...
¡¡¡ Voy a que me pongan una antitetánica !!
miércoles, 19 de agosto de 2009
Al Pie del Cañon
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
martes, 18 de agosto de 2009
Pet Diaries
Excerpt from a Dog's Diary........
8:00 am - Dog food! My favorite thing!
9:30 am - A car ride! My favorite thing!
9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 pm - Lunch! My favorite thing!
1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 pm - Milk Bones! My favorite thing!
7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!
Excerpt from a Cat's Diary...
Day 983 of my captivity....
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets.
Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength.
The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.
Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a 'good little hunter' I am. Bastards.
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of 'allergies.' I must learn what this means and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow -- but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.
The bird has got to be an informant. I observe him communicating with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now.
8:00 am - Dog food! My favorite thing!
9:30 am - A car ride! My favorite thing!
9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 pm - Lunch! My favorite thing!
1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 pm - Milk Bones! My favorite thing!
7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!
Excerpt from a Cat's Diary...
Day 983 of my captivity....
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets.
Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength.
The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.
Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a 'good little hunter' I am. Bastards.
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of 'allergies.' I must learn what this means and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow -- but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.
The bird has got to be an informant. I observe him communicating with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now.
miércoles, 12 de agosto de 2009
Kids are quick.
Teacher: Heather, go to the map and find North America.
Heather: Here it is.
Teacher: Good. Now class, who can tell me who discovered America?
Class: Heather
Teacher: Thomas, how do you spell crocodile?
Thomas: k-r-o-k-o-d-i-a-l
Teacher: No, that's not right.
Thomas: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
Teacher: Thomas, how do you always manage to get so dirty?
Thomas: I'm a lot closer to the ground than you are.
Teacher: Heather, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Heather: A teacher.
Teacher: Jenna, name one important thing that we have today that we didn't have ten years ago.
Jenna: Me!
Heather: Here it is.
Teacher: Good. Now class, who can tell me who discovered America?
Class: Heather
Teacher: Thomas, how do you spell crocodile?
Thomas: k-r-o-k-o-d-i-a-l
Teacher: No, that's not right.
Thomas: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
Teacher: Thomas, how do you always manage to get so dirty?
Thomas: I'm a lot closer to the ground than you are.
Teacher: Heather, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Heather: A teacher.
Teacher: Jenna, name one important thing that we have today that we didn't have ten years ago.
Jenna: Me!
lunes, 27 de julio de 2009
Nuestro Derecho a Morir con Dignidad
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir
Le dije: "Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, ¡prefiero morir!"
Entonces, mi papá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, la computadora, el celular, El WII, el Ipod , el XBOX y me botó el guarito, el ron y todas las cervezas!!!
... ¡CARAJO! ... ¡¡¡ CASI ME MUERO !!!
Le dije: "Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, ¡prefiero morir!"
Entonces, mi papá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, la computadora, el celular, El WII, el Ipod , el XBOX y me botó el guarito, el ron y todas las cervezas!!!
... ¡CARAJO! ... ¡¡¡ CASI ME MUERO !!!
jueves, 9 de julio de 2009
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA'
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' :
- Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'
- Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
- Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto'
- Mi mamá me enseño PREDICCIONES : 'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'
- Mi mamá me enseñó IRONÍA : 'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'
- Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO : 'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'
- Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!'
- Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
- Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : 'Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
- Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA : 'Parece que un huracán pasó por su cuarto'
- Mi mamá me enseñó PARADOJAS : 'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
- Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: 'Está igualito a su papá'
- Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted'
- Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
- Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
miércoles, 8 de julio de 2009
El "mala men"
El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar.....
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tù Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...
"No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'"
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tù Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...
"No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'"
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