Fading Memory

Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other.
- "Fred, how was the memory clinic you went to last month?" 
- "Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techniques: visualization, association, etc. It was great." 
- "That's great! And what was the name of the clinic?" 
Fred went blank. He thought and thought, but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked,  
- "What do you call that flower with the long stem and thorns?"
- "You mean a rose?"
- "Yes, that's it!" He turned to his wife, "Rose, what was the name of that memory clinic?"

Inversión Femenina

Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella dice:

Soy una mujer linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase.  Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.  ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos
consejos. 

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West de NY.- Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
 

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella?

Rafaela S.

CONTESTACION:


Él dice:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. 

Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.  Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:  Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. 

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio:  Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.  Es una propuesta clara, sin entrelíneas.  

Sin embargo existe un problema:  Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.   Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.  Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.  Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
 
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... 

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero... alquilarla ('leasing')  puede ser posible, y, en términos sociales, puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. 

Pienso, que mediante 'certificación' de, cuán 'bien formada este, con clase y maravillosamente linda' es probable que yo sea futuro 'usuario' e interesado en esa 'máquina', y para ello... es necesario un 'demo', ... lo que es de práctica habitual para estos casos, es decir: Hacer una prueba, o sea... un 'test drive'... para concretar la operación.  

Puedo agendarla. Espero su contestacion.

Jack Paul H.
Investor

Amish Father and Son

An Amish boy and his father were visiting a nearby mall. They were
amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny
silver walls that moved apart and back together again by themselves.

The lad asked, "What is this, father?"

The father, having never seen an elevator, responded, "I have no
idea what it is."

While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in
a wheelchair rolled up to the moving walls and pressed a button. The
walls opened and the lady rolled between them into a small room. The
walls closed and the boy and his father watched as small circles lit
up above the walls.

The walls opened up again and a beautiful twenty-four-year-old woman
stepped out.

The father looked at his son anxiously and said, "Go get your
mother."

Burning ducks

Why do ducks have webbed feet?
- To stamp out fires.

Why do elephants have flat feet?
- To stamp out burning ducks.

Su candidato

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí
convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir
un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o
muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o
arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la
Alcaldía  de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con
un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted
y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para
las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese
borracho que está allá, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato ... (hic). El hecho,
circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico,
borracho o hasta la mierda... (hic) no implica, significa, o quiere
decir, que mi nivel cultural sea ánfimo, bajo o purete (hic). Y con
todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos
o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a buscar a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su
seno, o a la puta que lo parió (hic), malparido.

Naval Gringa

Ésta es la trascripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995:

Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.

Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.

Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.

Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.

Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.

Canadienses: Éste es un faro. Ustedes deciden.

¡Mi amigo está muerto!

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.

El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.

El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos que está muerto.

Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.

De regreso al teléfono, el cazador dice: y, ¿ahora qué?

Water Inspector

A Department of Water representative stopped at a rural farm and
talked with an old farmer. He told the farmer, 'I need to inspect your
farm for your water allocation.'

The old farmer said, 'OK, but don't go in that field over there.'

The Water representative said, 'Mister, I have the authority of the
National Government with me. See this card? This card means I am
allowed to go WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions
asked or answered. Have I made myself quite clear? Do you understand?'

The old farmer nodded politely and went about his farm chores.

Later, the old farmer heard loud screams and saw the Water Rep running
for the fence and close behind was the farmer's huge-horned prize
bull. The bull was gaining on the Water Rep with every step. The Rep
was clearly terrified, so the old farmer immediately threw down his
tools, ran to the fence and shouted out ..... 'Your card! Your card!
Show him your card!'

Hijo argentino

Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?

-Para tener un hijo como yo!!

Conversación en el avión

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El
hombre miró a la niñita y le dijo: "Charlemos. He oído decir que los
vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene
al lado".

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo
cerró lentamente y dijo con voz suave: "¿Sobre qué le gustaría
conversar?"

"Pues no sé", dijo el hombre. "¿Qué tal física nuclear?" y mostró
una gran sonrisa.

"Bueno", dijo ella. "Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen
lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas
pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una
pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?"

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó  un momento y luego dijo: "Hmmm no tengo ni idea".

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: "¿De verdad se siente
calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de
mierda?"

Mommy´s little girl

A mother is driving a little girl to her friend's house. 'Mommy,' the little girl asks, 'how old are you?'

'Honey, you are not supposed to ask a lady her age,' the mother replied. 'It's not polite.'

'OK', the little girl says, 'How much do you weigh?'

'Now really,' the mother says, 'those are personal questions and are really none of your business.'

Undaunted, the little girl asks, 'Why did you and Daddy get a divorce?'

'That is enough questions, young lady, honestly!'

The exasperated mother walks away as the two friends begin to play. My Mom won't tell me anything about her,' the little girl says to her friend.

'Well,' says the friend, 'all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything on it.'

Later that night the little girl says to her mother, 'I know how old you are, you are 32.'

The mother is surprised and asks, 'How did you find that out?'

'I also know that you weigh 140 pounds.'

The mother is past surprised and shocked now. 'How in heaven's name did you find that out?'

'And,' the little girl says triumphantly, 'I know why you and daddy got a divorce.'

'Oh oh really?' the mother asks. 'Why?'

Because you got an F in sex !!!

Esterilidad Campesina

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y
no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi
mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi
mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la
operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.

A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me
dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles
conetadas a una antena paranoica... En esa consulta, a mi mujer le
hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro
y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario ..... Entonces
por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos,
pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida
marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas
las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque
nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es
un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito...?