That suit fits him perfectly!

A man tries on a made-to-order suit and says to the tailor, "I need this sleeve taken in! It's two inches too long!"
The tailor says, "No, just bend your elbow like this. See, it pulls up the sleeve."
The man says, "Well, okay, but now look at the collar! When I bend my elbow, the collar goes halfway up the back of my head."
The tailor says, "So? Raise your head up and back. Perfect."
The man says, "But now the left shoulder is three inches lower than the right one!"
The tailor says, "No problem. Bend at the waist way over to the left and it evens out."
The man leaves the store wearing the suit, his right elbow cooked and sticking out, his head up and back, all the while leaning down to the left. The only way he can walk is with a herky-jerky spastic gait.

Just then two passersby notice him.
Says the first, "Look at that poor crippled guy. My heart goes out to him."
Says the second, "Yeah, but his tailor must be a genius! That suit fits him perfectly!"

Yield Curve Walks into a Bar

The Yield Curve walks into a bar. The Bartender says, “Hey, you’re really getting into shape!” The Yield Curve replies, “Yep. I believe the Expectations Hypothesis is working on my slope!” The bartender inquires, “Are you sure?” to which the Yield Curve responds, “I’m positive.”

Translation: Stupid

(Gas Station | Ontario, Canada)

Customer: “Excuse me, why won’t my card work on the pump?”

Me: “Is it an American card?”

Customer: “Yes.”

Me: “American cards don’t work at the pump.”

Customer: “You should put up a sign or something.”

Me: “Actually, there are several right above the card slot.”

Customer: “Oh. Well, I don’t read Canadian…”

No Discutas Con Niños ...

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Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

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Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.

La niña replicó:

- Estoy dibujando a Dios..

La maestra se detuvo y dijo:

- Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:

- Lo sabrán dentro de un minuto.

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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:

- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?

Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:

- No matarás.

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.

- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a
agarrarlo.

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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.

- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel , ahora es doctor'.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

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Suegra Entrometida

La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a otro país. Paco, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos...

Un día, su suegra lo llama y le avisa que va a cenar con él. Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado. Leyendo los pensamientos de su suegra, Paco dice:

- Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional!

Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue. Una semana después, la empleada le dice a Paco:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella. Paco le responde:

- Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... de todas maneras le voy a enviar un email, por si acaso...

Entonces le escribe, con copia a su mujer:

- Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el dia que usted vino a cenar. Besos Paco.

Al día siguiente, Paco recibe un email de su suegra, también con copia a su mujer, que dice:

- Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloque allí, justo debajo de su almohada. Más besos. Tu Querida Suegra...

Voto de Confidencialidad

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó. Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor: "¡Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!"

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: "Me dio lástima porque pasó por todo esto sola."

"La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás."

"¿Y qué hay de la tercera rosa?" preguntó ella.

"Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados."

¡¡¡ Quería agradecerle por sus nuevas orejas !!!