My mother was having trouble trying to get a slide show on a DVD. For several minutes she kept taking the disk out, looking at it, and then putting it back in the computer. Finally she looked over at me and said, "It's not burning. The disk is still shiny."
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After my dad gets done browsing all the usual sites he checks, he clicks the back button until he gets to the original Google Firefox screen. He thinks it erases the information he has looked at and makes the computer run faster.
miércoles, 24 de septiembre de 2008
lunes, 22 de septiembre de 2008
Wife from Hell
A police officer pulls over a speeding car. The officer says, 'I clocked you at 80 miles per hour, sir.'
The driver says, 'Gee, officer I had it on cruise control at 60, perhaps your radar gun needs calibrating.'
Not looking up from her knitting the wife says: 'Now don't be silly dear, you know that this car doesn't have cruise control.'
As the officer writes out the ticket, the driver looks at his wife and growls, 'Can't you please keep your mouth shut for once?'
The wife smiles demurely and says 'You should be thankful your radar detector went off when it did.'
As the officer makes out the 2nd ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, 'Damn it, woman, can't you keep your mouth shut?'
The officer frowns and says, 'And I notice that you're not wearing your seat belt, sir. That's an automatic $75 fine.'
The driver says, 'Yeah, well, you see officer, I had it on, but took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket.'
The wife says, 'Now dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seat belt while you're driving.'
And as the police officer is writing out the 3rd ticket the driver turns to his wife and barks, 'WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP???'
The officer looks over at the woman and asks, 'Does your husband always talk to you this way, Ma'am?'
(I Love This Part...)
'Only when he's been drinking.'
The driver says, 'Gee, officer I had it on cruise control at 60, perhaps your radar gun needs calibrating.'
Not looking up from her knitting the wife says: 'Now don't be silly dear, you know that this car doesn't have cruise control.'
As the officer writes out the ticket, the driver looks at his wife and growls, 'Can't you please keep your mouth shut for once?'
The wife smiles demurely and says 'You should be thankful your radar detector went off when it did.'
As the officer makes out the 2nd ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, 'Damn it, woman, can't you keep your mouth shut?'
The officer frowns and says, 'And I notice that you're not wearing your seat belt, sir. That's an automatic $75 fine.'
The driver says, 'Yeah, well, you see officer, I had it on, but took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket.'
The wife says, 'Now dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seat belt while you're driving.'
And as the police officer is writing out the 3rd ticket the driver turns to his wife and barks, 'WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP???'
The officer looks over at the woman and asks, 'Does your husband always talk to you this way, Ma'am?'
(I Love This Part...)
'Only when he's been drinking.'
viernes, 19 de septiembre de 2008
You have 2 cows...
A Lesson in Politics and Culture:
SOCIALISM
You have 2 cows.
The State takes one and gives it to your neighbour who doesn't have a field to put it in.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk. Then the cows die due to neglect.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk. Then the cows die in the war.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you. Then the cows are killed in the war.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons. (((Kinda jumped the shark with this one, but never mind, forge on...)))
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
EUROPEAN UNION BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The EU takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away because the quota has been exceeded. (((We'll know that the EU has come into its own when a tiresome term like "European Union Bureaucratism" is collapsed into simple "Eurocratism.")))
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull. (((That seems very funny, but what was "Enron" again? The early Bush Administration? How dated.)))
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. (((I'd be guessing this is German humor because it's not not actually funny.)))
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. (((Fantastico! Posso prendere in prestito un cavatappi?)))
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them. (((Buck up, India; twenty years ago you wouldn't have even been on this list.)))
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the hell out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows. Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
SOCIALISM
You have 2 cows.
The State takes one and gives it to your neighbour who doesn't have a field to put it in.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk. Then the cows die due to neglect.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk. Then the cows die in the war.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you. Then the cows are killed in the war.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons. (((Kinda jumped the shark with this one, but never mind, forge on...)))
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
EUROPEAN UNION BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The EU takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away because the quota has been exceeded. (((We'll know that the EU has come into its own when a tiresome term like "European Union Bureaucratism" is collapsed into simple "Eurocratism.")))
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull. (((That seems very funny, but what was "Enron" again? The early Bush Administration? How dated.)))
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. (((I'd be guessing this is German humor because it's not not actually funny.)))
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. (((Fantastico! Posso prendere in prestito un cavatappi?)))
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them. (((Buck up, India; twenty years ago you wouldn't have even been on this list.)))
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the hell out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows. Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
jueves, 18 de septiembre de 2008
Respuestas reales a exámenes en Universidad Católica de Mendoza
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza, Argentina. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales. Los comentarios en itálico son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXÁMENES
Mencione a los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. - Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. - Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. - Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. - Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!
Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. - Yo no podría definirlo mejor... ¡¡ animal !!
Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. - Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Mencione en qué consiste la Primera Ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. - Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
¿Cuales son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. - No me puedo parar de reir...
¿Que significa el anarquismo?
Es una ideologiaracional y astringente. - ¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo?:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. - Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
¿Qué son los acueductos?:
Eran para transportarel agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. - Esta es la más racional de todas.
¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, notienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. -Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podian ser de ellasi no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. - Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... - Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbécil!!!...
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros. - Sin palabras III
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula. - Si te patea, te mata el cabrón!!! ...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. - ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que vivenen las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. - Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos. - ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre está en movimiento, sólo esta parado en los cadaveres. - Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene unahendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . - ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. - Sí, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. - Sin palabras IV
¿Qué es reciclar?:
Poner el sìmbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. - Ésta es la juventud!!!!...
Las algas:
Son animales verdes con carácteres de vegetales. - Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. - Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!
¿Qué son los glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción. - O por opción...
Para su estudio, ¿en cuantas partes de divide la naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza '. - Tu, Ma, dre.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. - El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
En qué consiste la soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. - Sí, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. - Sin palabras V
Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. - Este atrasa...(Noooo, un poquito)
Geografía- ¿cómo son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. - No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fé?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. - Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. - Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida... Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. - Como los que uso tu padre...
¿Quienes Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. - y Hugo Chavez el rey de Venezuela, no????...
Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara. - y Buenos Aires esta en California, no??...
¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. - Ostia!!!!!!!!!!...
¿Qué diferencia existe entre los Oviparos y los Viviparos?:
'ovi ' y ' Vivi ' . - Repro y bado...
RESPUESTAS DE EXÁMENES
Mencione a los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. - Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. - Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. - Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. - Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!
Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. - Yo no podría definirlo mejor... ¡¡ animal !!
Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. - Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Mencione en qué consiste la Primera Ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. - Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
¿Cuales son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. - No me puedo parar de reir...
¿Que significa el anarquismo?
Es una ideologiaracional y astringente. - ¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo?:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. - Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
¿Qué son los acueductos?:
Eran para transportarel agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. - Esta es la más racional de todas.
¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, notienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. -Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podian ser de ellasi no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. - Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... - Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbécil!!!...
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros. - Sin palabras III
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula. - Si te patea, te mata el cabrón!!! ...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. - ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que vivenen las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. - Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos. - ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre está en movimiento, sólo esta parado en los cadaveres. - Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene unahendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . - ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. - Sí, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. - Sin palabras IV
¿Qué es reciclar?:
Poner el sìmbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. - Ésta es la juventud!!!!...
Las algas:
Son animales verdes con carácteres de vegetales. - Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. - Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!
¿Qué son los glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción. - O por opción...
Para su estudio, ¿en cuantas partes de divide la naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza '. - Tu, Ma, dre.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. - El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
En qué consiste la soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. - Sí, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. - Sin palabras V
Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. - Este atrasa...(Noooo, un poquito)
Geografía- ¿cómo son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. - No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fé?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. - Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. - Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida... Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. - Como los que uso tu padre...
¿Quienes Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. - y Hugo Chavez el rey de Venezuela, no????...
Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara. - y Buenos Aires esta en California, no??...
¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. - Ostia!!!!!!!!!!...
¿Qué diferencia existe entre los Oviparos y los Viviparos?:
'ovi ' y ' Vivi ' . - Repro y bado...
lunes, 15 de septiembre de 2008
Anécdota de un Hombre Fiel
Yo estaba muy feliz!! Mi novia y yo habíamos salido por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda; así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra... Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'. Admiré su maravilloso cuerpo mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por unos momentos.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda; así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra... Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'. Admiré su maravilloso cuerpo mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por unos momentos.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.
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