I was in a pub last Saturday night, and drank a few, and noticed two very large women by the bar.
They both had pretty strong accents, so I asked, "Hey, are you two ladies from Ireland?"
One of them chirped saying, "It's WALES, you friggin' idiot!"
So, I immediately apologized and said, "I'm sorry, are you two whales from Ireland ?" That's pretty much the last thing I remember.
domingo, 17 de junio de 2012
Fast fathers...
Three kids are in a schoolyard, bragging about how fast their fathers are. My father runs the fastest, says the first. He can shoot an arrow, start to run, and he gets there before the arrow! My dad has yours beat, says the second kid. He can shoot his gun and get there before the bullet! Sorry, but my pops is the fastest, says the third kid. He's a civil servant. He gets off work at five and he's home by 3:45.
miércoles, 25 de abril de 2012
Dispuesta a cualquier cosa
Profesor, estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para pasar la materia —dijo la espectacular rubia, cuya blusa estaba a punto de estallar.
—¿Cualquier cosa? —preguntó el profesor.
—Cualquier cosa —repitió la joven en son de promesa.
—Entonces, estudie. Estudie querida, estudie.
—¿Cualquier cosa? —preguntó el profesor.
—Cualquier cosa —repitió la joven en son de promesa.
—Entonces, estudie. Estudie querida, estudie.
jueves, 29 de diciembre de 2011
Mambrú
Mambrú se fue a la guerra,
chiribín, chiribín, chin chin,
Mambrú se fue a la guerra,
no se cuándo vendrá,
ja ja ja, ja ja ja,
no se cuándo vendrá.
Vendrá para la pascua,
chiribín, chiribín, chin chin,
vendrá para la pascua,
o para Navidad,
ja ja ja, ja ja ja,
o para Navidad.
La Navidad se pasa,
chiribín, chiribín, chin chin,
la Navidad se pasa
y Mambrú no vuelve más,
ja ja ja, ja ja ja,
Mambrú no vuelve más.
Mambrú se ha muerto en guerra,
chiribín, chiribín, chin chin,
Mambrú se ha muerto en guerra,
lo llevan a enterrar,
ja ja ja, ja ja ja,
lo llevan a enterrar.
Con cuatro oficiales,
chiribín, chiribín, chin chin,
con cuatro oficiales
y un cura sacristán,
ja ja ja, ja ja ja,
y un cura sacristán.
Arriba de su tumba,
chiribín, chiribín, chin chin,
arriba de su tumba
un pajarito va,
ja ja ja, ja ja ja,
un pajarito va.
Cantando el pío pío,
chiribín, chiribín, chin chin,
cantando el pío pío,
y el pío pío pa,
ja ja ja, ja ja ja,
y el pío pío pa.
( http://blog.alexwaterhousehayward.com/2011/12/mambru-se-fue-la-guerra.html )
viernes, 23 de diciembre de 2011
Europe English
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase-in plan that would be known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru! And zen world!
miércoles, 6 de abril de 2011
El "CHAQUIRAS" en la Olimpiada
En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: "el Chaquiras"
Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte: "Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la Pretzel". Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse... incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. "¡Si te coge, ahí termina todo!"
Llegó el día de la gran final, esperada en todo México y el encuentro comienza
El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida Pretzel... ¡¡¡uuaaghh!!!
Los comentaristas de TV, los asistentes a la gran final y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara pensando ¡ya valió madres!
De pronto, el gentío grita, asombrada. El entrenador mira y ve sin poder creerlo que el Chaquiras levanta al pinche ruso y lo tumba. ¡Espaldas planas! ¡¡¡Y el Chaquiras gana la medalla de oro!!!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge
Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta: "Oyeme cabrón ¿cómo le hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer, ¡y menos quitarle lo invicto al pinche ruso!"
Y el Chaquiras comenta: "Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de pelotas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que podía y mordí esas bolas tan fuerte como pude"
- "¿Y, entonces?" pregunta el entrenador...
- "Sabe una cosa, entrenador: ¡¡¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno agarra si uno mismo se muerde los propios huevos!!!
Moraleja... Pa' lograr lo imposible hay que morderse un huevo y si es necesario los dos
Sí, lloré... ¡pero de risa jajajajajajajaja!
Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte: "Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la Pretzel". Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse... incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. "¡Si te coge, ahí termina todo!"
Llegó el día de la gran final, esperada en todo México y el encuentro comienza
El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida Pretzel... ¡¡¡uuaaghh!!!
Los comentaristas de TV, los asistentes a la gran final y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara pensando ¡ya valió madres!
De pronto, el gentío grita, asombrada. El entrenador mira y ve sin poder creerlo que el Chaquiras levanta al pinche ruso y lo tumba. ¡Espaldas planas! ¡¡¡Y el Chaquiras gana la medalla de oro!!!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge
Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta: "Oyeme cabrón ¿cómo le hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer, ¡y menos quitarle lo invicto al pinche ruso!"
Y el Chaquiras comenta: "Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de pelotas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que podía y mordí esas bolas tan fuerte como pude"
- "¿Y, entonces?" pregunta el entrenador...
- "Sabe una cosa, entrenador: ¡¡¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno agarra si uno mismo se muerde los propios huevos!!!
Moraleja... Pa' lograr lo imposible hay que morderse un huevo y si es necesario los dos
Sí, lloré... ¡pero de risa jajajajajajajaja!
martes, 29 de marzo de 2011
Enfermedades Ticas...
Extrañísimas enfermedades que se padecen en Costa Rica
Se explican a continuación extrañísimas enfermedades que se padecen en Costa Rica. Si algún día llegara a visitar este hermoso país centroamericano, téngalo presente.
1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.
3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de PATATÚS.
4. CHICHOTA: Protuberancia craneal usualmente causada por el güevazo sufrido durante el patatús...!
5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer a la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).
6. PEGA: Especie de indigestión producida por comer algo en gran cantidad, lo cual produce una contracción muscular en la panza y por medio de una sobada en los brazos, mágicamente desaparece…
7. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky, birrillas o maníes o papitas tostadas (no habituales).
8. SERENO: Misteriosa sustancia que se precipita particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la cabecita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez...!
9. CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Tiquicia qué rayos es sentirse con el cuerpo pesado?. Es una vara así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?
10. ZALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.
11. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas y que pican, que joden en paleta, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles? Buena pregunta.
12. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de 'SOPONCIO' si ocurre en personas adineradas y PATATUS si la víctima es de clase media o de clase baja...
13. COGIÓ UN AIRE (o su variación más extraña: cogió un CHIFLÓN). Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vara esta: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
14. LE DIÓ UNA VARA: No tiene lugar del cuerpo específico, le puede dar a cualquiera en cualquier momento y simplemente es que esa 'vara' se lo llevó. (Para el Barrio de los Ñatos)
15. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Tiquicia, los nervios 'dan', sobre todo después de un Sismo o cuando ven jugar a la Liga. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en PATATÚS o SOPONCIO!
16. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Al igual que 'la vara', puede dar en cualquier parte del cuerpo y súbitamente.
17. COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes las sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado, pero luego vienen los YEYOS y la aparición de CHICHOTAS.
18. JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.
19. CHICHÓN: Ira o cólera significativamente cuantiosa.
20. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente. (sinónimo de “HECHO LEÑA”).
Se explican a continuación extrañísimas enfermedades que se padecen en Costa Rica. Si algún día llegara a visitar este hermoso país centroamericano, téngalo presente.
1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.
3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de PATATÚS.
4. CHICHOTA: Protuberancia craneal usualmente causada por el güevazo sufrido durante el patatús...!
5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer a la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).
6. PEGA: Especie de indigestión producida por comer algo en gran cantidad, lo cual produce una contracción muscular en la panza y por medio de una sobada en los brazos, mágicamente desaparece…
7. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky, birrillas o maníes o papitas tostadas (no habituales).
8. SERENO: Misteriosa sustancia que se precipita particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la cabecita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez...!
9. CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Tiquicia qué rayos es sentirse con el cuerpo pesado?. Es una vara así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?
10. ZALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.
11. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas y que pican, que joden en paleta, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles? Buena pregunta.
12. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de 'SOPONCIO' si ocurre en personas adineradas y PATATUS si la víctima es de clase media o de clase baja...
13. COGIÓ UN AIRE (o su variación más extraña: cogió un CHIFLÓN). Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vara esta: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
14. LE DIÓ UNA VARA: No tiene lugar del cuerpo específico, le puede dar a cualquiera en cualquier momento y simplemente es que esa 'vara' se lo llevó. (Para el Barrio de los Ñatos)
15. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Tiquicia, los nervios 'dan', sobre todo después de un Sismo o cuando ven jugar a la Liga. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en PATATÚS o SOPONCIO!
16. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Al igual que 'la vara', puede dar en cualquier parte del cuerpo y súbitamente.
17. COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes las sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado, pero luego vienen los YEYOS y la aparición de CHICHOTAS.
18. JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.
19. CHICHÓN: Ira o cólera significativamente cuantiosa.
20. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente. (sinónimo de “HECHO LEÑA”).
martes, 15 de febrero de 2011
Los tapis TICOS
De noche, van dos tipos en un carro, completamente borrachos, y les para la Policia de Transito. Le pregunta un borracho al otro:
¿Qué hago?
Dale 20,000.00 y vas a ver que no pasa nada.
Le da los 20,000.00 al agente y éste les deja seguir.
Sigue manejando y a los 50 metros los paran de nuevo.
Qué madre... ¿qué hago?
Dale otros 20,000.00.
Mejor no... ya serían 40,000.00.
¡No jodás!, si la multa es de 390,000.00.
Le da los 20,000.00 y el agente les deja seguir.
Sigue conduciendo y un poco más allá, otro retén.
Y ahora, ¿qué hago?
Dale 20,000.00 más.
¡Tu abuela!... ¡ya es el tercero!
Mejor 60,000.00 que 390,000.00... Pagále, maje.
Entrega los 20,000.00 y el agente le dice:
Y si me da otros 20,000.00 ... ¡le digo cómo salir de la rotonda!
¿Qué hago?
Dale 20,000.00 y vas a ver que no pasa nada.
Le da los 20,000.00 al agente y éste les deja seguir.
Sigue manejando y a los 50 metros los paran de nuevo.
Qué madre... ¿qué hago?
Dale otros 20,000.00.
Mejor no... ya serían 40,000.00.
¡No jodás!, si la multa es de 390,000.00.
Le da los 20,000.00 y el agente les deja seguir.
Sigue conduciendo y un poco más allá, otro retén.
Y ahora, ¿qué hago?
Dale 20,000.00 más.
¡Tu abuela!... ¡ya es el tercero!
Mejor 60,000.00 que 390,000.00... Pagále, maje.
Entrega los 20,000.00 y el agente le dice:
Y si me da otros 20,000.00 ... ¡le digo cómo salir de la rotonda!
jueves, 16 de diciembre de 2010
¿Quién entiende a las mujeres?
Cuentan que el joven rey Arturo fue sorprendido por el monarca del reino vecino cazando furtivamente en sus bosques. Pudo haberlo matado –tal era el castigo en ese entonces–, pero se conmovió ante la juventud y simpatía del rey Arturo y le ofreció liberarlo a condición de que en un año hallara respuesta a una pregunta difícil: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Arturo pensó que era casi imposible responder. Pero era mejor intentar que morir ahorcado. Regresó a su reino a interrogar a todos: la reina, princesas, prostitutas, monjes, sabios y bufones. Nadie le daba respuestas convincentes. Así, le aconsejaron consultar a la vieja hechicera. Solo ella sabría responder. Mas su precio era extravagante.
Llegó el último día y Arturo no tuvo más remedio que consultarla. La bruja accedió, pero pidió casarse con Gawain, el mejor amigo de Arturo y el más noble caballero de la Mesa Redonda. Arturo estaba destrozado. La bruja era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacía ruidos obscenos (la historia no lo dice, pero deben haber sido pedos). El noble Gawain se sacrificó a cambio de la vida del rey y preservar la Mesa Redonda. Y la bruja, con su sabiduría infernal, exclamó: lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia vida…
Todos reconocieron esa gran verdad. Arturo estaría a salvo. Y así fue. Recobró su libertad y anunció los esponsales. Menuda boda fue aquella. Gawain fue cortés y respetuoso mientras la bruja hacía gala de sus peores modales: engulló comida con los dedos, emitió ruidos y olores espantosos (de aquellos), y en la noche de bodas, cuando Gawain, resignado, esperaba en el lecho nupcial, apareció convertida en una doncella hermosa.
Quedó estupefacto. Ella le aclaró que, por haber sido cortés, la mitad del tiempo le mostraría su aspecto horrible y, la otra, su belleza. Y, acto seguido, le preguntó cuál prefería para el día o la noche. Gawain –como muchos de nosotros– no supo responder. ¿Querría durante el día a una joven adorable para exhibirla ante los amigos pero dormir con una bruja espantosa? Entonces, replicó que la dejaría elegir por sí misma. ¡Genial! Al oírlo, ella le dijo que sería hermosa de día y de noche por haberla respetado y permitido ser dueña de su vida.
Moraleja: no importa si la mujer es bonita o no; en el fondo, siempre será una bruja inteligente...
Arturo pensó que era casi imposible responder. Pero era mejor intentar que morir ahorcado. Regresó a su reino a interrogar a todos: la reina, princesas, prostitutas, monjes, sabios y bufones. Nadie le daba respuestas convincentes. Así, le aconsejaron consultar a la vieja hechicera. Solo ella sabría responder. Mas su precio era extravagante.
Llegó el último día y Arturo no tuvo más remedio que consultarla. La bruja accedió, pero pidió casarse con Gawain, el mejor amigo de Arturo y el más noble caballero de la Mesa Redonda. Arturo estaba destrozado. La bruja era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacía ruidos obscenos (la historia no lo dice, pero deben haber sido pedos). El noble Gawain se sacrificó a cambio de la vida del rey y preservar la Mesa Redonda. Y la bruja, con su sabiduría infernal, exclamó: lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia vida…
Todos reconocieron esa gran verdad. Arturo estaría a salvo. Y así fue. Recobró su libertad y anunció los esponsales. Menuda boda fue aquella. Gawain fue cortés y respetuoso mientras la bruja hacía gala de sus peores modales: engulló comida con los dedos, emitió ruidos y olores espantosos (de aquellos), y en la noche de bodas, cuando Gawain, resignado, esperaba en el lecho nupcial, apareció convertida en una doncella hermosa.
Quedó estupefacto. Ella le aclaró que, por haber sido cortés, la mitad del tiempo le mostraría su aspecto horrible y, la otra, su belleza. Y, acto seguido, le preguntó cuál prefería para el día o la noche. Gawain –como muchos de nosotros– no supo responder. ¿Querría durante el día a una joven adorable para exhibirla ante los amigos pero dormir con una bruja espantosa? Entonces, replicó que la dejaría elegir por sí misma. ¡Genial! Al oírlo, ella le dijo que sería hermosa de día y de noche por haberla respetado y permitido ser dueña de su vida.
Moraleja: no importa si la mujer es bonita o no; en el fondo, siempre será una bruja inteligente...
Lógica y Legalidad
En la universidad, un estudiante acaba de ser suspendido de su examen de fin de año de "Lógica y Legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
- ¡Naturalmente!, le contesta el profesor.
- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago mi pregunta; si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero. Eso sí, si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío. El estudiante le pregunta lo siguiente:
- Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, otro que sea lógico pero no legal, y ¡además uno que no sea ni lógico ni legal!
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y le cambia la nota del alumno poniéndole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
- Mirá, el caso es que vos tenés 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no es legal. Para terminar, y a pesar de que ya estaba suspendido, le acabás de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, ¡lo que no es ni lógico ni legal!
- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
- ¡Naturalmente!, le contesta el profesor.
- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago mi pregunta; si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero. Eso sí, si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío. El estudiante le pregunta lo siguiente:
- Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, otro que sea lógico pero no legal, y ¡además uno que no sea ni lógico ni legal!
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y le cambia la nota del alumno poniéndole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
- Mirá, el caso es que vos tenés 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no es legal. Para terminar, y a pesar de que ya estaba suspendido, le acabás de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, ¡lo que no es ni lógico ni legal!
La ignorancia es la única habilidad que no necesita perfeccionamiento
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con tennis. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
- "¿Qué necesita, señor?".
- "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí",
responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
- "Pues, ¿cuánto vale, hombre?, pregunta Manolo.
- "Son 60 euros", responde el dependiente.
- "¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros", dice Manolo, entusiasmado.
- "Mi amigo...", aclara el dependiente, "...me ha oído mal, le dije 60 euros."
- "Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta", insiste Manolo.
- "¡Joder!..", exclama el dependiente, "...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
- "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
- "¿A cuál de ellos se refiere?", pregunta el dependiente.
- "A aquél que dice: EN PELOTAS Y TENNIS, 50% DE DESCUENTO"
- "¿Qué necesita, señor?".
- "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí",
responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
- "Pues, ¿cuánto vale, hombre?, pregunta Manolo.
- "Son 60 euros", responde el dependiente.
- "¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros", dice Manolo, entusiasmado.
- "Mi amigo...", aclara el dependiente, "...me ha oído mal, le dije 60 euros."
- "Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta", insiste Manolo.
- "¡Joder!..", exclama el dependiente, "...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
- "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
- "¿A cuál de ellos se refiere?", pregunta el dependiente.
- "A aquél que dice: EN PELOTAS Y TENNIS, 50% DE DESCUENTO"
lunes, 27 de septiembre de 2010
On amber-colored water
There's a big conference of beer producers. At the end of the day, the presidents of all beer companies decide to have a drink in a bar.
The president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Miller' orders a Miller Lite, Adolph Coors orders a Coors, and the list goes on. Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness orders a Coke!
"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask.
"Naah. If you guys won't drink beer, then neither will I."
The president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Miller' orders a Miller Lite, Adolph Coors orders a Coors, and the list goes on. Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness orders a Coke!
"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask.
"Naah. If you guys won't drink beer, then neither will I."
sábado, 24 de julio de 2010
Porshe
Un hombre rondando los cincuenta años, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Federal de Caminos, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo. Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, le pide la licencia de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y le dice finalmente:
"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y le responde: "La semana pasada mi esposa se fugó con un patrullero de la Federal de Caminos, y al ver las luces me dio miedo de que usted me la estuviera tratando de devolver".
"Buen fin de semana", dijo el guardia.
¡Circule con mucha precaución!
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Federal de Caminos, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo. Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, le pide la licencia de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y le dice finalmente:
"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y le responde: "La semana pasada mi esposa se fugó con un patrullero de la Federal de Caminos, y al ver las luces me dio miedo de que usted me la estuviera tratando de devolver".
"Buen fin de semana", dijo el guardia.
¡Circule con mucha precaución!
El matrimonio es para compartir
Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud... que está esperando?.
¡¡¡ Los dientes !!!
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud... que está esperando?.
¡¡¡ Los dientes !!!
lunes, 5 de julio de 2010
Two pints
An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first goes up to the bartender and says, "I'll have a pint of lager, please." Each next one says, "and I'll have half of what he's having." The bartender says, "You're all idiots," and pulls two pints.
domingo, 4 de julio de 2010
Einstein dies
Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. “I hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but it’s the best we can do and you will have to share the room with others” he is told by the doorman.
Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants.
“See, Here is your first room mate. He has an IQ of 180!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss mathematics!”
“And here is your second room mate. His IQ is 150!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss physics!”
“And here is your third room mate. His IQ is 100!”
“That Wonderful! We can discuss the latest plays at the theater!”
Just then another man moves out to capture Albert’s hand and shake it.
“I’m your last room mate and I’m sorry, but my IQ is only 80.”
Albert smiles back at him and says, “So, where do you think interest rates are headed?”
Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants.
“See, Here is your first room mate. He has an IQ of 180!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss mathematics!”
“And here is your second room mate. His IQ is 150!”
“Why that’s wonderful!”, says Albert, “we can discuss physics!”
“And here is your third room mate. His IQ is 100!”
“That Wonderful! We can discuss the latest plays at the theater!”
Just then another man moves out to capture Albert’s hand and shake it.
“I’m your last room mate and I’m sorry, but my IQ is only 80.”
Albert smiles back at him and says, “So, where do you think interest rates are headed?”
viernes, 25 de diciembre de 2009
That suit fits him perfectly!
A man tries on a made-to-order suit and says to the tailor, "I need this sleeve taken in! It's two inches too long!"
The tailor says, "No, just bend your elbow like this. See, it pulls up the sleeve."
The man says, "Well, okay, but now look at the collar! When I bend my elbow, the collar goes halfway up the back of my head."
The tailor says, "So? Raise your head up and back. Perfect."
The man says, "But now the left shoulder is three inches lower than the right one!"
The tailor says, "No problem. Bend at the waist way over to the left and it evens out."
The man leaves the store wearing the suit, his right elbow cooked and sticking out, his head up and back, all the while leaning down to the left. The only way he can walk is with a herky-jerky spastic gait.
Just then two passersby notice him.
Says the first, "Look at that poor crippled guy. My heart goes out to him."
Says the second, "Yeah, but his tailor must be a genius! That suit fits him perfectly!"
The tailor says, "No, just bend your elbow like this. See, it pulls up the sleeve."
The man says, "Well, okay, but now look at the collar! When I bend my elbow, the collar goes halfway up the back of my head."
The tailor says, "So? Raise your head up and back. Perfect."
The man says, "But now the left shoulder is three inches lower than the right one!"
The tailor says, "No problem. Bend at the waist way over to the left and it evens out."
The man leaves the store wearing the suit, his right elbow cooked and sticking out, his head up and back, all the while leaning down to the left. The only way he can walk is with a herky-jerky spastic gait.
Just then two passersby notice him.
Says the first, "Look at that poor crippled guy. My heart goes out to him."
Says the second, "Yeah, but his tailor must be a genius! That suit fits him perfectly!"
domingo, 20 de diciembre de 2009
Yield Curve Walks into a Bar
The Yield Curve walks into a bar. The Bartender says, “Hey, you’re really getting into shape!” The Yield Curve replies, “Yep. I believe the Expectations Hypothesis is working on my slope!” The bartender inquires, “Are you sure?” to which the Yield Curve responds, “I’m positive.”
jueves, 10 de diciembre de 2009
Translation: Stupid
(Gas Station | Ontario, Canada)
Customer: “Excuse me, why won’t my card work on the pump?”
Me: “Is it an American card?”
Customer: “Yes.”
Me: “American cards don’t work at the pump.”
Customer: “You should put up a sign or something.”
Me: “Actually, there are several right above the card slot.”
Customer: “Oh. Well, I don’t read Canadian…”
Customer: “Excuse me, why won’t my card work on the pump?”
Me: “Is it an American card?”
Customer: “Yes.”
Me: “American cards don’t work at the pump.”
Customer: “You should put up a sign or something.”
Me: “Actually, there are several right above the card slot.”
Customer: “Oh. Well, I don’t read Canadian…”
sábado, 5 de diciembre de 2009
No Discutas Con Niños ...
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios..
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a
agarrarlo.
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel , ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
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